茉莉花茶な日。～ただいま、修行中～

あけました、2012年　そして新緑の5月になっています、今。
どういう事だろう、気が付いたらあっという間に時間が経っていましたー！！

昨年の秋に『こんな会社でやってられるか！』と思って、辞めてから早…半年以上たってるんだ。
Time flies fast, too fast!!!
辞めたから後悔することもありましたが、自分の人生をじっくり考えたりすることもできて良かったと思っています。というか、何が正解って言うのはないのかもしれないな、と思った。
もしも万が一、まだあの会社に勤めていたらやっぱり頑張っていたと思うし、それでも辞めたかったのは『自分』が自分でいられなくなりそうな気がしたから。誠意を持って尽くしても、虚構だらけの会社。もちろん世の中そんなきれいごとを言ってられないとは思うけれど、自分がその虚構にずぶずぶと入って行くのが嫌だった。
だから仕事は好きだったし、お客さんもすごく信頼していたけれど、そんな仕事しかできない会社にいられないと思ったんだーよね。まだまだ青い・・・・？

世の中で上手く渡っていける人って、きっと自分を相手にうまく合わせられるのかなとも思う。
私は上手く合わせられるところもあるけれど、誠意がなかったりずるいことはあまり良くないと思うから、そこはきちんとして行きたい。もちろんギブアンドテイクの関係って言うのが社会なんだろうけれど、何でもかんでもって言うのは違うと思う。だから与えられたものはきちんとやる、どんなことをしてでもやろうと思う。仕事をお願いする人に対しても、絶対的な信頼もあるし、仕事することになったらその人たちのことの事を人一倍思いやろうと思う。でも仕事ばかりが先に立って、人を軽視し始めるようになっては決していけないと思う。口で言わなくても、そういうのは伝わって、そういうこと～信頼関係が崩れてきて、果てはいい仕事もできなくなってしまうんだろうと思う。

上手く言えないけれど、
仕事でも友達でも、信頼関係は大切だし、お互いを思いやる気持ちがなければ絆なんて生まれない。
だからそういう仕事をするようなところにはいられないなーって思った、心の底から。
いつか、きっともっと絶望するようなことがこの会社にいたらあるんだろうなって思ったら、居られなかった。

何年も働いている人や家族がいる人は、そんな事言ってられないーって思う人が多いんじゃないかと思う。それもそうだ。それは人それぞれの考えだし、何が正解なんてこれに対してもないんだから。

仕事を辞めてじっくりと考える時間が出来たとき、今までは仕事のことばかり考えていたのが今は自分の事を自分が本当は何がやりたいのかを考えられるようになったことざんす。
仕事をしていると、忙しいんだよねーのヒトことで、終わらせていた言い訳。これからまずは卒業だ。

次の仕事も探すべく、やりたいことも見つかった今はそれに直行すべく、人生を謳歌したいと思います。
そうそう、つくづく思うんだけど、体は資本だ。体も心も健やかに、今年は映像翻訳を本気で頑張ります！！

今年もいろいろありました。
自分的にはいつもに増して、今年は喜怒哀楽が激しい年だったような気がします。時には｢幸せすぎ｣だったり、｢悲しすぎ｣だったり。自分の尺度での判断なので、よその人から見ればそうでもないって言われるかもしれないけれど。

最近はずっと落ち込んだりしていましたが、ようやく気持ちを上向きにするかー
と思いました。人と比べても仕方ないし、自分は自分でしかないし。
人が何を言っても、自分を｢生きていく｣のは自分でしかないわけだし。
｢なんでこうなんだろう｣って思うよりも、｢まだこんないい事があるからいいわ｣って、いい点からの視点で考えることにした。

たとえば就職活動だって、年齢でおとされる場合が多いだろうってことに嘆いて
た。でも、あと自分が３歳上だったら、もっと状況的に厳しいはずで、そう考え
れば今のほうが恵まれてる、って思う事にしました。

思いこみ次第で、人は変われるでしょう。
だからその“作戦”でやることにしたんだなーーーーーーー

今年はあと少しで終わります。
やり残しちゃったことありますか？
私は今を一生懸命生きたし、いつでも後悔していないからそれでいいわ。
仕事も｢辞めなきゃよかったかなー｣って思う事があったけれど、きっとそれでまた精神的にくすぶって不健康だったと思えば、今の不安定な暮らしのほうがまだましだ。ね？

来年はまた別に抱負を書きます。
嫌なこともいっぱいあったけれど、幸せすぎる事がたくさんあった２０１１年。
私はそろそろ死ぬのかな？って思ったけれど、悩んだり幸せを感じられるのは、一生懸命生きている証拠。それが何より一番だと思いましたわ。それより何よりも、今年で会えた人や周りの人、いつも支えてくれて言葉も出ないくらい感謝しています。本当に本当に。
来年は私の周りの人が、もっともっと幸多い年になりますように。それを私は見守り続けて頑張ります。ヤッホー！！

今年も年の瀬となり、いろいろ思いがございます。

私は最近ずっと、嫌な気持ちをひきづっております。
嫌だと思っている間は、それを抜けきれないことは分かっていても・・・。

よく考えればとっても恵まれている自分だというのに、やっぱり自分以外の人が偉く見えるこの頃。
偉いよ偉いよ、皆さん素晴らしいと思います。
比べたくもないけれど、私はだめな人間なんだよね～。あー嫌気がします。
だからどんなに私が話しても、周りの人がずっと遠い存在に思えるこの頃。私の気持ちなど分かってもらえるわけはないですがな。

今の自分は、子供のころによく見かけたアドバルーンのようだ。
風に揺られてゆらゆらと・・・
期間が終われば、パンって割られちゃう。
でもそれのほうが楽かな、または子供の手から離れた風船のようにどこかに飛んでいきたい。

何が正しくて、何を認めて、何を頼りに進めばいいんでしょうか。
そんなのものがどうでもよく思えるんですけど。
香山リカ先生、私も病気でしょうか。それならいっそ治らずにこのままどこかに収容されてもいいです。

余裕がなくなることが一番嫌いなのに、何だか今は全く余裕がない。だから人の話にもうなづけないし、笑えませぬ。それをがんばればもっと強くなれるのでしょうか。あーこうして考えるのも嫌な今日この頃です。合掌。

何だかもやっとするこの頃。
今年のクリスマスは、全然気分が盛り上がらず。
いつもだったら、１１月ごろからそわそわして、ツリーも出して、ベランダの木にも電飾ぐるぐる巻きつけているのに、今もなお部屋にはツリーすらない、、そんな２０１１年です。

何だかつらいなーって思い始めたこの頃。
いつも元気ではいられないんですよ。なんだか疲れてきたなー。
夢を見るのも笑うのも頑張りすぎることも。そして自分が愚かだという事がわかったこと。
何が大切で、何が正しくて、何をどうやって生きていけばいいのか分からなくなった。

自分ではいいと思っていたことが、自分の独り相撲だと分かった時、さみしくなりませんか？
私はなんだか泣けてきた。
文字で表現なんかできないくらいに、悲しくなりました。
だからって誰に分かってもらえるわけでもなく、自分自身がつらいなーって思う事に堪えないといけない現実。

大石内蔵助の奥さんもつらかったと思うけれど、私も私なりに生きていくのがつらい。
お金も名誉も大切だなんて思わないけれど、自分が正しいと思う事を主張してはいけないことは苦しい。人が苦しんでいるのを助けずに見ているだけなんて言うのも苦しい。
でもそんな生き方を真逆にしなければ、自分イズムを捨てなければ、この先もずっと“組織”の中で、きちんと生きていけないのかしら。あーばかばかしくて嫌になる。人の心までは誰も買収なんてできないんだから。

現実を生きるのが苦しくなった時、みんなは何をするんだろう。
私はただ、強くなりたいなーって思う。
日向に行ってポカポカ陽気で一生寛ぐ生き方はしたくないけれど、つらい時っていくつになってもその回避方法が分かりません。でもきっと、落ちるところまで落ちてしまえば、這いあがれる気がするのは確か。今はただそうするしかないなー、ラベンダーの木のように、今はただ、静かに毎日過ごします。静かに暮していれば、そのうちいい事もあるかもしれないよね？ね？？

というわけで、クリスマスムード、血中濃度10％！

ハッと気がつくと、師走になっておりました、一面の銀世界。（なわけはない）

また一つ、不採用通知を受け取ってしまった師走。
でも予感していたのよね、もう一人の自分が「もっと苦労しないとだめ」って言っていた。それを聞こえないふりをしていたんだけれど、現実になると「感情の自分」がジタバタと騒ぎ立てる。
「理性の自分」は、そんな姿を他人に見せたくもないし、こんな苦労はしておいたほうがいいのだと、そっと話してくれたりする、あーん、複雑！！

原因があるんだから、結果が生まれるのだから、今はその反省をしたりする。
そんでもう一つ。
「私、そんなことくらいでへこみませんわ」と世間様に言いまわるのよ。

人間（それ以外もそうかもしれないけれど）は、「アメとムチ」がないとだめになる。
特に私は甘い人間だから、ムチばかり打たれるとヘソを曲げて、逃げだす。でも現実は厳しくて、ムチのシーズンがずっと続くときもある。

私、今がつらいけれど、最愛の人がそばにいてくれるから頑張れる。周りにもいとしい人たちがいて、何か言えば、温かい言葉や愛情をくれるから、「ムチ」だけの生活だって頑張れるさ。

それに！最近はホットヨガも再開して・・・・
常々思うのは、自分は運動が苦手だけど、運動はとても必要。心と体のバランスがうまく取れるから。どんなに嫌な事があっても、運動して汗を流すと眠くて眠くて、肉体疲労で眠りにつく。そして体がすっきりすると精神的にも楽になれる気がする。
でも運動をしないと、ひたすら精神疲労で眠りについてしまって、目覚めもよくなかったりする。そして「病は気から」ではないけれど、肉体的にも健康ではなくなる気がする。

だらだら書いたけれど、負けないさ私。
不採用通知貰ったって、頑張れるさ。
みてろみてろみてろーーーーーーーーー。
こんな悩みがあった事さえ忘れるくらい、ハッピーエンドになってやろうと思う、月曜日の昼下がりなのでした。ちゃかちゃん。

先日からいろんな人に会って、いろんな人に感謝しています。
仕事で知り合ったけれど、お世話になったからきちんとお礼が言いたいなって言うのがきっかけだったり、個人的に強烈に魅かれるものがあって、お友達になったり・・・

先日も恵比寿で、台湾でちょっと「小籠包」といえば名の知れた店「京鼎樓」に行ってきました。あまり期待していなかったのに、開店前からお客さんが並び始めて・・・結果的に、台湾の倍くらいの値段だったけれど、倍くらいおいしかったからよかったです。お勧めのお店でございますわ。

彼らに会って、元気になれるパワーをいただきました。
そして大事だなって思ったのは、「言霊」についてのことでごじゃいます。
人は会話が出来る唯一の生物であるわけで、その会話自体をしなくなったというのが現代の世の中で、コミュニケーション不足というのはまるで常套句なわけであり・・・・。

要するに、発する言葉にはすべて「言霊」があるということ。だから皆さん、発言には気をつけるべしなのでござんすわ。
たとえばレストランにて、お水がほしい時などに
「水！」
とか言うのはやめましょうね。
自分が言われて嫌なことや言い方は、他の人にもやめましょう。
結局自分の印象が悪くなるだけなんだ～。

そう言っている私、休職中の私、今日は朝からぶちっと切れました。
ある店員さんにぶちっと切れました。（詳細は割愛）
すぐに反省して、すぐに笑顔で接したけれど、きっと彼女の心の傷は残るかな。今度会ったら謝ろう。

改めて思い返すと「言霊」って恐ろしい。
でも少しだけ、ほんの少しだけ注意すれば大丈夫。
就職が決まらずいらっとする今日この頃ですが、これだけは気をつけたいと思います。はい。

それからホットヨガも再開しました。
健康になって行くベクトルに向かって言っているようで、うれしはずかし！
汗も思い切りかきますが、心も身体も元気が一番！がーんばります。

あっという間の11月突入でござんす。


私の大好きな紅葉の季節！「サイケな夏」ではなく、「シュールな秋」を待ちわびておりました、一年・・・・

ところで会社を辞めたので、旅行（台湾）にも行ってきた。
今回も女子2人の3泊4日の旅。
フリーツアーだけに、いろんな事があったけれど、何だか成長できた自分を発見しました。

会社を辞めてから先月は、わりと「もんもん」と考えていた日を送っておりました。
どんなことがあっても頑張るほうが「美徳」に思えるここ日本では、私のような人はどこに行ってもだめなんだろうな～なんて・・・相変わらず自分を蔑む日々…
でもこんな思いをしているからって、何かが変わるわけじゃない！
私だって、経験から決断したはずだ！
前向きに考えるほうが運が開けるって言うじゃないの！

よく宗教では、「死後に天国に行ける」とかいう教えがありますが、私は「死後」ではなく「今」を存分に行きたい。生きているんだから、苦しいことはもちろんあるだろうし、自分がしたいようにすればもっとそれは多くなると思う。ただそこからの道だって、無限にあると思うわけだー。
無限の中からどんな道を選んだからって、いいじゃないか、自分が選んだもんさ。
他人が選んでくれた道を進むよりも、後悔もないんじゃないの？嫌になったらまた道を換えて進めばいいさ。
これっていいわけかもしれないけれど・・・。

・・・と思えるようになったのは、旅行に行って気分転換できたからなのかな？
何だかわからないけれど、前向きに考えれば運が開けるって、心配しても仕方ないことはしないって、松下幸之助も言っているので、そうすることにします。

ひさーし振りに元気です。
ご飯がおいしいです。
魚沼産の「こしひかり」よりも「ひとめぼれ」が好きです。

今年も秋を満喫しましょう～♪

拙者、仕事辞めてから舌ではなく絶不調！！
風邪ひいたり、おなか痛くなったり、風邪ひいたり、、、仕事辞めて気が緩みすぎ？！

ところで仕事を辞めて「第二の人生」を歩もうと思っていたら、実家が大変なことになっていた。
・・・シリアも騒然、アラブの春もなんのそのの「家族喧嘩」だ。（わたしにとっては、世界よりも身近な人のほうが心配。）
先日、久しぶりに実家に行ったところ、母も父も冷戦状態だった。しかも母は「デモ」を繰り返し、父は兄という名の「武力」を使って、全面抗争に出たらしい。兄の「武力」は父にとっては最高の武器になっているらしく、私が行った時には母は「瀕死」寸前だった。あーあぶない。

思えば私が、ハイティーンのころからトゥエンテーズ（２０代ね）のころは、母とよく「内戦」を繰り返していた、お恥ずかしい。
父を味方につけて、独立国家を建立しようと企てていたころが懐かしい。母はあのころは兄を盾として、私を弾圧していたような気がする。
家族だからこそ甘えが出て、言いたい事を言ってしまうのも、思いやりがなさ過ぎました。（反省）
あれから何年が経つのだろうか？

そして今回、アラブのように「革命」が起きる前に、何とかしないといけない！
だから、両親の好物をぶら下げて実家に速攻で行きました。仲が悪いといわれている、兄とも仲良くお話ししました。
・・・そしたら分かったんだよね。
父は「あー退屈じゃ、つまらんばい、出かけたいのに―」って思っていて、そのはけ口に母をののしっていたり、
母は「（自分の）病気のせいでみんなに迷惑かけてるわ～」って、遠慮している事を口に出せないのに、父や兄にののしられて感情的になってみたり、
・・・お互いが近すぎて甘え過ぎて、本来持つべき相手を尊重する気持ちとか配慮が完全に欠けてしまっていたのよね。

人は都合のいいように記憶をすり替えてしまうだろうけれど、忘れてはいけない事があるのよ。
たとえば「家族のきずな」を実感した日。
父が大手術をして退院した日は、私達にとっては至福の日となったに違いない。
母が退院した時は、それまで禁酒していた私、ビールがおいしかったよ。
そして兄の繊細さと不器用さは、皆が十二分に分かってる。

日々の雑踏にまぎれて、どうかこんな大切なこと、自分がどれだけ周りの人に助けられている事かを忘れないでほしい…
喧嘩するだけ元気なのが私にとっては、愛おしいけれど、ののしりあう事だけはやめてね。（多分もう大丈夫）
あと何年、彼らと接することが出来るのかなと思うと涙が出ます、そして今をきちんと生きなきゃーとも思います。あ、仕事も探さなきゃー！

そんなことを風邪ひきながら思った、今日この頃でした～

秋になりましたなー！食べ物のおいしい季節でやんす。

そんな素敵な秋に、またまた就活をしているのは、だ・あ・れ？
ええ、わたくし、会社を今月で辞める、わたくしでございます、はい、本当に会社を辞めますの。（今月で）そしてただ今、有休を消化中なのですが、就活もしております。

そんなこんなで昨日は一人、平日の街を歩いて、何だかこれまでのことを色々考えました。
「この結論でもよかったのか？」
・・・きっと選択肢は、山ほどあるだろうし、２か月前の自分に問うてみても、「あんたが決めた事じゃ」と背中を押すじゃろうけど、就活はエネルギーがいるんじゃよ。
「まことに残念ながら」なんて言うメールを２通受け取ったら、少し臆病風が吹いてきました。
それでもきっと「就活はエネルギーがいるけれど、自分が決めた事だから」って1か月前の自分だったら言うだろうな。ただそれはなんて薄っぺらい言葉なんだろうと、いまさらながら涙が出てきたぞん。私の無責任なこの言葉、もう二度と使うまい・・・・

それに反して、お客さんからのメールは、行間にぎっしり思いが積もっていて、泣けました。「本当にいろいろありがとうございました」とか「これからはプライベートなメールをくださってもいいですよ」って。いい事も悪いこともあった２年間ですが、その風景や状況が走馬灯のように映し出されて、涙が出そうになりました。このメール（だけじゃないけれど）のありがたさは、半端ないっす。

結果的に会社を辞めることになったけれど、こんなう風に言ってもらえたことや一緒に仕事をしてくれた皆さん、そして結構頑張った自分に出会えたことは本当に財産でございます。これを糧にして、これから何をしようか今から本気で考えようと思います。

私ぐらいの年頃になれば、「柳に風」で過ごしてしまえば“（一見）平和”（仕事を辞めずに済む）になれるのに、何故に自分がこうしてしまうのかわかりませんが、何かがあるから会社を辞めることになったんだと思って、Positive に行きたいと思います。

それにしてもいつもいつも、you teat me kindly な you には心から感謝いたします。いつもいつもありがとう。これからもよろしくお願いいたします。

久しぶりに実家に顔を出した！
神奈川県藤沢市は、東京よりも南にあり、海が近くにあるから、何だか夏だけど涼しかったです。
今回の目的は、母の誕生日に駆けつけたんだすー！
おすし食べて、ぶりのお刺身いただいて、ビールもがぶがぶ飲んで、お父さんの「東京の“木場”というところは・・」の話をしたり、母とは「会社辞めるー！」と話したり、兄とは趣味の陶芸の作品を見せてもらって、楽しい時間を2時間半過ごして、BuzzSerach (http://r.tabelog.com/tokyo/A1302/A130201/13044803/)のケーキを食べて帰って来ました。
うん、楽しかった！心が満たされた。

それまでは少し、気持ちダウン状態・・・
何が正しくて、何が間違っているのか、誰かに教えてほしかった。

私は思うのだけれど、生きているだけでそれだけで「つらい」って思う。つらい時のほうが多い。でもたまにこの間の誕生日のようなことや好きな人の手をつないでいるだけで「ああ、しあわせ」って思えるときに、生きている事に喜びを感じられる。

それでも「つらい」ときは、やっぱり多くて…
これは日本人のメンタルの特性らしいのだけれど、「自分がいなくなれば、だれにも迷惑かけなくてすむ」って思いがちなんだよね。そんなところが日本人の特性であってほしくないし、自分もそんな要素で日本人を実感したくないのだけれど。

もしも自分がいなければ、この人を傷つけなくていいんだろうな、
もしも自分がいなければ、もっと仕事がうまく回っているんだろうな。
もしも自分がいなければ、、、、
こんな方程式をあてはめて、自分の弱さを隠そうとしているのかしら。

子供のころは、人生にこんなバラエティに富んだ選択肢があると思わなかった。
小学校でたら中学に行って、、というように、大人になったら就職して結婚して、子供を育てて・・・って思っていた。でも自分が大人になっても、相変わらず仕事をどんどん変えたり、結婚はしたけれど子供はいなかったり、落ち着いたファッションをすることもなく、いつだって自分を思うように生きていたいと思ってる。

私はただ、人を大切にする気持ちをもっとみんな大切にしてほしいって思ってる。自分がぬくもりをもとめるのなら、まずは隗よりはじめよ、なのよ！自分が誰かにやさしくすれば、それが必ず自分に廻ってくるのよ。だから人をもっと尊重して、大切にしてほしい。

こんな思いは、ユートピアを求めるトマス・モアと私だけなのかしら。すべては　きれい事なの？
ああもっと強くなりたい！
思うように生きるって「エネルギー」もいるから、きっと今よりも少しだけ強くなれるかな～

それにしてもこれから先、どんなふうになるのか不安です。
・・・・というのも私、会社辞めるから！！きゃー！！！